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10月8日 桂花香呀！ 桂花飘香了呀，细腻细腻的神秘质感，我心花大大滴怒放啊~~~
走在路上，无论和谁擦肩而过，无论置身多么喧嚣的场所，淡淡的那种味道呀，我就快乐地想大笑……
恩恩，就是那种像脚底被柔柔的细毛摩挲着的痒痒感，暖和而惬意……
我发现我还是对味道和声音有着难以抵御地回忆与想想……常常置身之中，或乐或颠
就是喜欢10月的阳光呀，暖暖的，配合那让我变得愉悦的香味呀，突然就想这么能和你们一块去野餐多好！！HOHO~~ 9月6日 烦，这个城市 刚回到上海的第一天，我就近乎歇斯底里。。。
该死的城市交通，该死的城镇改造，该死的土方车把飞扬的尘土四溅，该死的马路被车轮子碾得支离破碎……
我是个没安全感的人，我一度离不开自己的家，离不开我生长的这块越来越破破烂烂的土地，和被越来越多打工者占据的地方……
走出去，我会显得小心翼翼和细言谨微。我曾经那么不喜欢陌生的距离感，那么不喜欢独自一人走在异乡的街头……
可是，上海，却以自己近乎疯狂的魅力吸引着越来越多向他走来的顶礼膜拜的人，他们虔诚地抑或是麻木的来到这座梦想的城市。
而我，烦了！烦了这城市无止境的人流、车流、林立的高楼……烦了，烦的开始有点憎恶……
城市的交通，是越加让人觉得疲惫的所在，我每天，每天辗转4个多小时在家与城市间周旋，听着各地的方言，听着我反感的人在车上肆无忌惮地放着恶心的网络歌曲。。。。。
我对我妈咆哮了，确实……那整天日夜不停的施工队让我崩溃和失去理智，家附近越来越少的人气让我有点害怕。。被凿得底朝天的条条小路和河边小道，都让我对出行产生前所未有的恐惧。。。。
烦，透，这个城市……烦透这无止境的改造…… 5月30日 竟然，都结束了？！暂别了，我的大学就像席慕容说的：“从一开始我期待着序幕的拉开，从一开始我就期待着高潮的到来。”是的，可是怎么，怎么一切就结束了呢？
大学报到那天的情景还是那么清晰，抱着大狗熊，拖着重重的行李，两年之后，那只我曾经苦苦抱着挤着地铁运到宝山的大狗熊，却永远躺在了宝山的垃圾堆……
那个我曾经那么痛恨，那么那么那么痛恨的地方。对的，是痛恨，不，更准确的说是憎恶，强烈的~~现在我竟然就离开了。昨天晚上，最后一次一个人躺在寝室的床上，几乎思想麻木到空旷，就像从未经历了这三年~~~我曾那么那么害怕的地方，那么那么逃避的地方，那个让我觉得很窒息的宝山新世纪226，那个我几乎没有亲热过的延长G1624，现在我旧居然要走了，我说我觉得解脱了，或许，可是在头也不回地离开的那一刻，我还是觉得心里有东西被留下了……三年的时光，我的痛苦和欢乐，和没有意义的三年……
对我的大学，我有太多的失望：没有前途的专业，没有认真学习的态度，没有好好认清楚一些事和一些人……但是我有我的骄傲，那些给予我机会和鼓励的所有的人，我的文艺部，团委，军旅之声……那些曾经给过我感动的人，虽然那么少，但是我希望你们一直是璀璨的……我一直试着让自己对每个人真心地付出，我一直想着能有那么那么美好的大学，可是一切都和想象的不一样，但是，我还是想哭，还是还是那么舍不得……
就是这样，我人生最美好的时光，那本该被用来祭奠的时光，却一起埋葬在了我“不堪回首”四个字中，我觉得它很委屈，是的，很委屈……我想说它本该不是这样的，是我那么糟，才把它变成这样的，所以我一直自责着，一直，两年，一直……
终于，我还是用了解脱这个字，可是我后悔了！我舍不得了，我舍不得就这样莫名其妙地，没有道生一声珍重的走了。
高中时我喜欢习惯在作文中写“所有的结局已经写好，所有的泪水已经启航……”可是，我怎么忍心，就这样，为这三年草草写上了句号。
回家的路上，小鱼说：“就这样散了嘛？”我顿时觉得这或许根本不是真的~在回家的车上碰到小学同学，聊天，说工作，我觉得很恍惚，很恍惚地觉得我就这样离开了那座我一直舍不得的象牙塔，那样执拗的我，那么死要面子的我，那样死撑的我……
三年，我学会了一个人默默地哭，哭完继续走……三年，我学会了忍受，不再像以前……三年，我变得更情绪化……三年，我用一个最美好的三年，换来了成长，却还是那么不懂事那么不安……
我想哭，只是因为自己很失败，很失败。我总想着怎么做才能告诉别人我是在乎你的，我是需要关心的，可是我做出来的，却总是把自己孤立起来，永远看起来那么强悍……习惯了，只是不想看到别人的漠视或者同情……
或许我能想出很多三年的美好，至少是那么些个朋友。我感谢去年夏天的《军旅之声》，给了我三年美好的回忆，那些可爱的孩子，不管我有没有言语上的表达，其实我很珍惜，真的~还有楼，或许你永远不知道，在你那天在MSN上打出:"因为你是我在乎的朋友"时，两年以来，我又一次被朋友这个词震撼了……还有很多很多
要不是我太执拗，一切会很美好
可惜，这三年还是过去了。。。我还是得继续一刻不停地往前走。我只是忘了回头跟那些一路同行的人说声：谢谢！真的，谢谢！那些给了我经验和教训的朋友，虽然我还是没有长大。我想我会选择和你们拥抱，然后才转身离开，这样我才会没有遗憾，那么，等到一年后的毕业礼，我会拥抱你们！ 4月17日 在此之前，在此之后 在此之前，一直觉得自己挺衰的……
在此之后，时光变的异常清晰
和小鱼聊天，和花花拥抱，和莽吃饭……收青青的礼物，并且有一个意外的派对；“三陪”的小琳子，逛街，吃饭，睡觉，然后心满意足；猪的巧克力和探访；陶的神秘礼物；还有款爷的冷烟花，和“大”礼物……在此之后，很温暖
在此之前的温暖，从4.6号那个略微潮湿却美好的下午开始，那些可爱并且都“霍”出去陪我疯的朋友：可爱的青青和小英，腼腆的小白和贼捏，习惯照顾我们的小葛和张颉，然后觉得心里开始荡漾出漂亮的微笑……阳光，湖畔，好吃的蛋糕，那个“守护天使”的礼物，恶搞的惩罚和怎么也飞不上天的三个风筝，于是潮湿的空气里有了久违的那种微笑，伸出右手向着天空45度的方向，切下蛋糕，许下三个愿望……
在此之前，雨一直下的滴滴答答的……那个没脑子没“良心”的异常繁忙的猪说要来看我，给我送礼物，可是我怎么怎么也提不起劲，陶陶说：“猪很忙哦，她还说要要看你。”然后尽管一直挺阴郁的，却还是在看到那个站在大草坪上——在风里被吹乱头发的猪时，异常兴奋的叫着：猪啊~~~那个走路始终摇摇摆摆，那个始终喜欢抓着我的手臂使劲捏啊捏的，那个讲话永远需要个翻译，那个一直开心让人温暖的傻猪，掏出我不爱吃的食物之一——黑巧克力，献媚且兴高采烈地让我吃“不长肉大”—_—|||那个蹦蹦跳跳的猪，那个喜欢勾着我风风火火的猪，在那个大风来袭的下午，出现在了我的身边。送你上车时，那个笑容是给了我多大快乐的，我知道的……然后然后我笑着在已经开始飘雨的天空下走向地铁……
在此之前，那个我一直很珍惜很珍惜的琳，那个说你什么时候来玩，我提前给你过生日,那个让我和她挤一张床然后自己睡得像木乃伊一样的，那个看到折扣东西总欣喜若狂的女子，请我吃饭，陪我逛街，给我买好吃的……夏至未至之前4月，我究竟还是忘了3个半小时的距离和3年的光阴……
在此之前的，那个在博客上祝某傻好吃好喝的某白骨，送了一堆奇香无比红蜡烛给我的某楞，总是用最平淡话语却总轻而易举把我感动的某花啊，于千万人之中，我是多么神奇地遇到了你，地球上早已经灭绝的奇怪物种——那个送礼送大葱的楞子；于千万人中，陪我度过这段岁月的人……
在此之前，一直记得414这个日子的小棉袄，总是用她的方式给我带来大大的感动；那个可爱的狗狗，然后想起2年前让我躺在你床上的温暖；还有小斐妹妹和张青弟的小祝福都是是让我感动的吧，因为自己没有弟妹的关系，所以那个姐字总显得那么有分量……
至于“款爷”的安排，已经不是在此之前能够概括的了，第一次或许不是真正意义的第一次让我小小的自责和感动了下，相机我喜欢，蜡烛和烟花有喜欢……第一次去静安寺许愿……未来总是那么远，我是个任性的小孩，所以自由和陪伴总是那么珍贵，于是感谢你所给予的所有的宽容……
在此之后，我“光荣”地成为了预备党员，程序复杂，但总算可以完满结束一个马拉松式的历程了。在此之后，感谢彪哥“英勇”地提议吃那“辣”拉面，彪哥你行的……在此之后，在楼的诱惑下和小鱼小小吸食了口超好看的“小爱心”的烟，犯了我的大忌……
在此之后，青青和她的润又请我吃大餐，大雨磅礴，青青还被雷电劈到，收到可爱的FACE SHOP的睫毛膏，很赞，不管怎么样，确实很感谢青青：）这个姑娘，总是呆呆的却又是那么聪明和可爱……
在此之后连续几天和小鱼聊天，说道那些关于悲伤的属于或者不属于爱情的东西，那些得到过失去了的，那些从来未曾得到因此哀伤的所谓的“爱情”，我说，那些天蝎的孩子总是让人觉得心疼的，的确：是让人越靠近越心疼的，然后开始很喜欢很喜欢和那个小小的充满力量的叫鱼的女子说话，只是说话也很温暖……
在此之后，莽请我和花吃大餐，吃的胃下垂，很满足……莽终究也是个让人觉得有点心疼的孩子，不说话的时候或者说话的时候不太像一个人，所以还是喜欢她“啊，亲爱哒”叫唤的时候……
在此之后，我想起了超人每年都会给我的小礼物，然后就觉得这孩子终于得到了小小的陪伴，是件好事；想起陶陶让我去看她去拿礼物，那些期待和话语，我喜欢的陶陶……
在此之后，我献血了……那是件一直萦绕在心头的可怕的事情，看到某人殷红血液的时候忍不住作呕了……然后谢谢大婷和鱼……然后我可以特牛B地说：献血不过就是那么回事~阿门，主要保佑我别发胖啊~
至此之后，看到一个熟悉的一掠而过的身影，在此之后，迷迷糊糊地回家，在此之后，我爬上来写下这些……
真诚，略微矫情也请别在意……因为在此之前，在此之后，我长大了，却无法避免还是需要那么多的温暖和关心，所以所以，我继续真诚并且感恩地生活下去，我得继续快乐并且像“大以巴狼”一样生活！
4月5日 越长大越不安 这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合， 一个转身，也许就已经一辈子错过， 要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力， 也许还抵不过命运开的一个玩笑， 上帝只在云端眨了一眨眼, 所有的结局, 就都已经完全改变。 张爱玲说： “于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。”这样的幸福没有几个人能拥有。
最近脆弱地脑神经都已经失去了思考的能力，不能想不能醒着，越来越不安。惶恐，是种很可怕的状态~~ 看到幸福的人，我会笑；但是那些伤心难过的人，我没有办法用任何语言来安慰，即便是一个拥抱有使不上劲。 负罪感、不安的情绪，和后悔加所谓的正义感，压的我连喘气的力气都没没有。害怕别人问：怎么啦？不想回答，即使使最好的朋友…… 越来越紧张，连在马路上和某些人打招呼也会变得莫名地紧张，莫名地厌恶，莫名地很憎の，莫名地后悔…… 越来越爱上灵魂里的，可是出口在哪里。。。。。
1月12日 暧昧 很久很久很久没有这么晚还沉溺在网络上,沉溺在某一个声音里……
因为害怕每次这样的时候都会被某种空洞的感觉萦绕，所以宁可倒头睡觉……
最近开始看到越来越多的人开始找实习，开始读GRE读各种各样和将来就业、工作有关的班，心头有点发紧
看到大一时候认识的男孩写到“第9次选课了”是啊，没有了浮躁什么的情绪，突然觉得一切好短暂
我却还在自己的世界里哀叹……
很迷茫，从来不去想明天我要怎么样，活在当下，却不由心慌未来及过往……出国？工作？学习？恋爱？还是独身？
爱上王菲的那一年我还很小，或许说根本不懂什么是好的声音什么是音乐……傻忽忽地唱“我愿意”，唱“陪你看细水常流”，唱“暧昧”
然后一些过往，一些成长，一些喜新厌旧，一年一年喜欢上越来越多的人和东西，却在20的这一年开始像倒带一般。一切的爱好又开始倒退……
小娃娃，手工编织的粗糙玩具，糖果，亮色，裙子，球鞋，王菲……很多很多
开始觉得自己的日子过的很肤浅，浅的根本无话可说，然后突然觉得人是需要有经历的：哪怕是苦痛的回忆
而今天的我，在王菲音乐的流淌下。。。。。才觉得自己是何等无聊且不满足地活着，未曾有着刻骨的经历，甚至是稍稍的苦楚现在回忆起来也没有……
我想有天当最爱我的那个人离开了，我会哭吗？虽然我一直那么显得不在意……
仔细想来，比器别人的或疯狂或简单的日子，而我只有懒惰和无聊……我不想否定自己大二这一年的努力和收获，但如今看来一切都过往了。。。
躺着躺着，听着听着，然后自省着，我记得曾经说过”每次都要别人来告诉我WHAT DO I LOOK LIKE？“有点荒凉……
其实没有抱怨，只是觉得自己没有在自己设想的轨道上运行着，对于如此希望渴望友情时刻陪伴的我……觉得寂寞了……
当你也抛下我的时候，我想我可以醒了……或许自己站在一片荒凉的麦田中……
———和着《暧昧》听着写着的文字。。 1月3日 你好，08 07的年末像个疯子一样叫嚣着、沉默着流完了泪
很多时候只是累了，却发现发泄完了其实更累……
习惯了没有自信的生活以后，总觉得自己缺失的太多。
寒冷让我更萎靡，雨、嘈杂、人潮、车流、甚至喘息的声音都让觉得烦躁不安，一度怀疑自己是个分裂症患者
终于还是到了08了，这个看起来很吉利的数字。就像小英说的：08年终于来了……
昨天军旅的同伴们一起给贼捏同学过了生日，也算是08年的第一次聚会……开始感叹在07年里，自己还是收获了很多的，至少是这么多有趣的朋友……
消极的时候我总是忘了自己的阳光灿烂，找不到身上任何出色的地方……打击自己成了唯一的乐趣，讨厌走动，讨厌声音，讨厌自己
看星星的孩子总是那么开心，听贼捏说“你们看星星的时候会有那种感觉吗？”，开始猛然想到小时候的美好……
昨天我记得我们一起抬头看着那些星，记得一起看过远处盛大的烟花，一起走夜晚的校园，听你们讲述电影和生活……
《恒星的恒心》，08年……希望一切会更好……不要再做个情绪化的人……努力去改变我能改变的，要更加爱护自己身边所有的人…… 12月7日 KEEP SLIENCE关乎意识流的东西总是显得可怕的
脑子中始终出现一个影象，那个记忆里的灵魂一次次在深夜的梦里出现
我始终告诉自己：那个死去了，真的不存在在这样世界上了．如此以来就显得更为悲伤
２年的限期，在记忆里死去的那个人．我为什么就如此作践地不敢面对！！
一切都让我觉得压抑．．天气，梦境，马路，还有关于意识的表层
一个自私地，胆怯地，自卑地，丑陋的，难堪地，阴暗的意识
另一个自己
被搅得不得安宁
嘘～ｋｅｅｐ ｓｌｉｅｎｃｅ～～ 11月22日 花开花落又一年(那年的日记)所有的文字都是用来祭奠那刻的灵魂的,过去了的也就过去了..长远以后翻阅起来,平添的究竟是什么,却是不多人能回答的问题
偶然开始翻阅前年所写那些种种,不免觉得是情之所至,看来也没现在这么矫情
有些纯粹的关于成长的回忆,或许也就只能在从10向20跨步的阶段才有所体悟
于是乎,便生出了所多的感触,以至于茫然不知.....
下面的文字是写在2005年的年末,现在想来那段时间是自己写的最多也最真实的时候
文字是件奇怪的东西,一段时间以后班驳地往往连自己也不认识了..却会有有另一种情素悄悄降临.
这,大概也是我从来不愿意去删除自己的文章的原因,即使是一时冲动写下的怨言,多久之后都会呈现出清晰的脉络吧
 05年12月31日晚22点44分 期待着这一刻的到来。。。。。却又在挣扎着。。。
挣扎着不要长大，但又不可避免地长大着．．又一年了，总在反反复复，所有想送的祝福在那一刻突然告诉我无法发送．．难过！！！ 花可以在绚烂开放之后慢慢枯萎至死，而我，总无法在大喜大悲中坦然生活．．．．．． 以为闭上眼睛，掩上耳朵，就可以抛弃整个世界，安静．．．安静．．．在全世界最温暖的角落里蜷缩．．．．．
可笑的是花开花败几回人事衰，花依旧会开的那样的妖艳，诚然像从来未曾凋谢一般．．．．． 后来的人也就那么默然的应允了眼前娇媚的一切，是不敢还是不忍去发现真相．．．．
一年一年的过，看着那么多的人和事在生活中像木偶剧一样上演，苍白的，生动的， 曾经的蒲草还是那么坚韧的盘在心底最柔软的土地上，
而盛放过的鲜花却残败的躲在回忆的洪流中，只能看着它渐行渐远，同袅袅青烟一起消失在天空的尽头．．．．
于是乎在仅有片片残花中收藏起能在阳光下绽放出熠熠光辉的，零星的拼凑，竟然可以看到清晰的脉络．．．． 于是乎有了回忆与怀念这回事．仅仅是因为花的娇艳让我们又有了想看她绽放的冲动．．．．
接着一次次地寻找，一次次的失望，期待来年花再开．．．．却无法为你采摘下最鲜艳的保存至今．．．
习惯在深夜辗转，累到无意识，在昏昏沉沉时对着往昔咆哮，痛哭，欢舞．．．． 不论是那废墟还是那欢城，追忆的是岁月，是从指缝里悄无声息溜走的华年．．．．．
感谢那一朵朵曾在我生命中绽放过的花，繁华和落寞是唱不尽，吟不断的．．．． 在山上感受远方的微风，看看天上的浮云，呵呵，原来梦想也不过这么简单！
一份思绪在慢慢沉降中化作了短短的只字片语．．．．无法让它随风而去，就让它堆积如土．．．． 而后渐渐睡去，没有花开花败．．．．．
只有．．．无尽的．．． 回忆～～～ 笑这对我说：新年快乐！ 
07年11月22日晚23:11分,开始凭吊那份感觉,缺了点什么,又多了点什么...  文字和音乐都是个好东西,如同味道一样,留下许多许多的怀念和失去
10月26日 我该感谢 看完老大的BLOG,发现心里一直有点堵,是啊....一年两年就这样过去了.....
我们一直微笑着和对方招呼着,却总在背后独自地悲伤着自己的悲伤.....
2年过去了,我该感谢那些曾经给我最美好笑容和最悲伤眼泪的所有人,因为正是这样的你们,我的大学才变的如此有回忆的内容，不至于回忆起来是那样的苍白...
我想我还是爱那段时光的,真的....虽然一直不提不想不看,但我想我还是爱着你们的...那样美好的你们
不敢去想,人在物非真的是个很残酷的形容词,却能让人成长....
真的,希望自己有一天能大声地说:谢谢,我的4年的大学....所以现在要努力起来....
正像大婷说的那样,曾经离幸福和快乐那样近,就够了...现在的生活需要更好的经营.....
10月22日 发烧拉在很赞叹自己的体质现在竟然变的如此"强壮"之时,该死的感冒果然又缠上了我......
少了两天.迷糊死我了....老爸还是那句话"20岁的人还一直要发烧....."我就不明白,难道20岁的人就不能发烧?!不明白....算了,我身体虚,不和他一般计较...
头痛啊,现在才知道头痛比胃痛更痛苦...涨的要死...然后赶紧捂着头继续睡...醒来发现自己竟然已经睡了10多个小时了...我强悍啊
我在想我大概是看"MAYDAY"太HIGH了...所以着凉了...哎.又或许是长智齿了,所以...呵呵..总之挺好的,睡了这么久,不生病其实很可怕的,偶尔要烧一下才觉得自己是活着的啊.....啊....最开心的是长智齿拉,我要变聪明拉!!!哈哈 10月9日 嘴唇有点发紫 早上起床,发现下嘴唇边缘全是紫的,开始有点心悸~~
我记得说是心脏不好就会嘴唇发紫,不想相信~~
然后开始一直摸着自己的嘴唇,告诉自己会好的,好象它仅仅是冻着了..抹上润唇膏,希望它红润起来~~
我的顽强的心脏,勇敢点~我会给你足够的力量的...
突然想着就开始发憷,然后发现自己原来还是在惧怕疼痛和灾病的...
我想象中死亡应该是瞬间的没有疾病的,这样想来心脏不好应该是福气,容易暴弊
这些该死的想象万万不可再满无目标的滋长了...
莫名的来~~阴冷的天气~ 9月22日 台风天 这个台风天,很糟糕~~
变的越来越软弱和无常,不想再让眼泪一次次控制不住的往下掉......
我的朋友,我想抱着你们哭泣的人,都散在了回忆里了吗?不是孤单,却觉得没有幸福感.....
妈妈越来越好了,我也希望我能对她越来越好:)
那个秋天走远了吧~~~走吧~~~谁能让我抱着哭一场,然后把我的喋喋不休全部忘记!
其实我是想,怎么越长越大,心里的想法越来越不能得到倾诉了... 9月17日 东边的那些云 又是搬了个小凳子坐在天台下,突然想起几年前的那几个夏天……
搬了个小凳子,坐在那里吃着小棒冰,然后和奶奶一起看东边的那些云,很惊奇于那些云怎么都是成群结块,尤其是在夏天的傍晚....
奶奶每次看着都要问我:"你看啊,像小兔子挖?像象笔头管(大象)挖?""啊,还真的很像啊,阿奶!"每次都很惊讶于奶奶的想象能力，然后和阿奶一起摇着大扇子，咯咯咯咯的笑~~
奶奶说,她从小就喜欢看云……
多年后的我，也迷上了看云……
我想你了，阿奶……所以我在看云…… 9月15日 Kimi ga Kureta Natsu (SP) 紫色的蝴蝶从蛹里慢慢的蜕变展翅……孩子骑在爸爸的肩头，举着大大的网兜奔跑在大片大片、空旷的草坪上
PAPA带儿子去爬山，告诉了他癌已经转移到骨髓了…他说”我下辈子还想做PAPAMAMA的孩子”
他把自己最爱的昆虫读物给了弟弟，无意间，小小的弟弟开始念“不能对妈妈撒谎，要对爸爸好，有勇气就能幸福……”直也把自己的想法都写下来，给了弟弟……
"直也为什么要来到这个世界?是为了生病才来的吗?"
"直也为什么会喜欢蝴蝶呢?是为了得到莉子的喜欢吗?"
"不是,才不是呢,爸爸知道蝴蝶是怎么来的吗/它是重生的,就像直也一样,死了也可以活过来."
"直也,妈妈想替你来受这病……”
“不行的，除了我你们谁也忍受不了这疼的，妈妈也不行的”
“我会坚持的，我要活下去，爸爸”
“我想活的长些”
“直也直到现在，爸爸终于能回答你那时候提的问题了：只要努力就能看的到幸福！这就是你来到这个世界的原因。”
陇泽秀明演的长不大的，爱打弹珠游戏，和直也做兄弟的“蜘蛛侠”的爸爸；深田恭子演的一直努力经营着家，却觉得像是在过家家的妈妈。16，17岁高中没毕业就在一起的两个人，因为有了直也而结婚，努力过日子，恩爱的两个人在生活的面前却总是渐渐离爱情、幸福好远。因为直也，坚强可爱的孩子，”爸爸”开始懂得了自己的责任。
无意间打开电脑里的FILM。在完全不知道这是什么片子的情况下开始看（后来才记起是自己暑假时下的片子），眼泪湿了小毯子上晕染开来……只是稀里哗啦的哭着，然后开始想，我为什么来到这个世界？我要是病了又会怎么样，我会勇敢吗？……诸如此类，在稀里哗啦中变的越来越混乱，最近的脑子真的越来越不好使了。。。。。
其实只想说，这个片子真的很好，脱离了一般爱情片的庸俗和所谓大导演、名制作片子的奢华和空洞，简单到不能简单的对白和场景：医院、山上、家里……仅仅因为那730的奋斗，赚取了心里最柔软的东西~5岁的小小的生命最终还是走了，留下的是努力生活的影子~~
黄黄的油菜花田里，奔跑的那个拿着网兜的孩子……
《你给我的夏天》，谢谢！
 9月10日 从那双白白的板鞋开始......思绪总是那么的飘忽不定,直到那天独自坐在回家的车上,漆黑的天空,灯火灿烂的陆家嘴,和逐渐失去言语能力的我.....
发现陆家嘴那幢曾经失火的高楼如今已经比金茂更高了,在夜幕中闪着看不懂的LOGO,心里却暗的看不清楚 究竟是怎么了?!竟然完全失去了表达的能力和文字的叙述.... 走在满是灰尘的广中路,看着宿舍楼零星的灯火,习惯在转角处戴上MP3把音量开到最大.随后想起"如果连悲伤的理由都找不到了?"那还剩下什么....... 开始厌恶自己呆的城市,和满是人车的马路....开始反感那些"民工"极不卫生的生活习惯.....开始不想再看到地铁站天桥上那些伸手乞讨的老人....不想再充满悲伤地望着那佝偻的老人行乞的背影,我却只能是默默走过去丢下手里的硬币,然后再无奈地上车继续挤在满是嘈杂人声的马路上,听着我熟悉的语言被那些五湖四海的我所不习惯的外乡语所替代了...找不到自己曾经熟悉的家的影子..... 厌学的情绪日益严重,开始在梦里都睡不好,悲伤大鸣大放却怎么也找不到理由,找不到熟悉的咸咸的味道 我又开始喜欢妈妈了~~牵着她越来越多皱纹的手,心里很多落墨....我不能替她选择什么... 遇上那双白白的版鞋,曾经我不喜欢的款式,却在那一刻猛的喜欢上了,可是就是一眼....转身离开....仅仅是因为..... 在充满阳光的午后,竟然又和孩子一样搬了个小凳子坐在了曾经引以为豪的自己的大阳台上....那风里的味道还是那样的让我觉得安心..乡下的风,却没有了泥土的味道,远处的大幢大幢的洋房别墅都在提醒着我什么..... 我以为我可以不再想一些无关紧要的事情,我以为我已经丧失了一些思考的能力.... 越来越喜欢在家的日子,只是因为可以缱绻在一角,看着那风,独自靠着墙上,突然突然就想到了那个小小的自己....却发现什么也想不起来,只是那味道还是那样..... 不喜欢延长,仅仅是不喜欢....没有理由,就像我每次都试图为自己的喜好找理由一样,没有理由可以找.... 已经不习惯看书，看电脑,却迷上了电视机,喜欢无聊的广告,只是因为觉得真实.....只是因为喜欢..... 那双白白的板鞋开始..... 还是喜欢电视,釉子茶,海苔,猪软骨拉面....睡觉,浴室,马桶和我家的一切
8月31日 安吉归来 在点点不安中还是出发去了安吉,虽然事情有很多,本来也打算不去了
可是看到你们都那么积极,豁出去了.一起去吧
 事实也证明选择是不错的 安吉是个好地方,农家菜让我吃的忘乎所以,又实惠又好吃,当我吃着那美味的碳烤同骨时,做的表情也许太夸张了
 ,以至于你们都笑话我..西西...可是真的很好吃啊...还是很想吃... 美景,美食,还有美丽的心情和美好的你们...西西....很开心...正像小白说的"9个人出来玩就是方便"
 很开心的:)....美好的记忆都珍藏着..在山顶我们9个人拿着相机对拍的样子"曹"死了；害上山来接的导游都不耐烦了,可是我们还是很开心
 照片很多很多,只截取了7台相机其中的一部分,其他的都藏在了我们每个人心中~~
PS...某人(小白)说我拍的照片没本人好看，意思是说我表情僵硬~~~55555555555555555555,我也承认我拍照很难看...算了为了大家我就牺牲当绿叶了..谁叫我~~哎...5555555
            8月24日 又又又又被点了....王蕾的特殊点名~~~具体情况如下： 规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题,再传给另外6个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点。
start~ 1.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么? 见楼楼的点名
2.写首自己最最喜爱的歌？ 很多,最近是<我在那一街角患过伤风>
3.最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色? 随便拿一件,管它什么衣服啊
4.2007年你最后悔的一件事是什么？ 忘了
5.曾经有过最被感动的事是什么？ 很多....在最伤心的那次,莉莉把我带回了家,陶陶给我打电话,在倪琳的床上流着眼泪,猪一直让我勇敢起来,荟和强也是....很多很多
6.比较喜欢爸爸还是妈妈？ ......我不喜欢这个问题....
7.你最想要的5样东西: 幸福,快乐,朋友,知足,再给挝个愿望吧..哈哈
8.最后一次发自内心的笑是什么时候： 看到好吃的东西..西西
9.如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行,会去哪里: 见楼楼的点名
10.如果时间能倒流你希望回到哪一天： 2005年11月1号...不会再选择那个人
11.你心目中理想的爱人是什么样子呢?
不知道..现实和理想不一样的,..呵呵
12.2007最想实现的三个愿望是什么？第一个是物质上的，第二个是精神上的，第三个是你想我帮你实现的 那直接给MONEY吧...我想不出要什么啊 快乐吧 给我套DHC好拉..西西..
13.用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑 直白,诚恳,勇敢
14.如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？ 读心术吧.我太缺乏辨别人的能力~~~
15.最喜欢哪部电影？
很多,<海上钢琴师>不错 16.与喜欢的人见面,想要穿成什么样? 穿我自己觉得好看的
17.如果有来生，你选择当。。。 迷你小香猪,熟悉我的人都知道理由拉..哈哈
18.最喜欢的食物？ 不多,想不起来....有阵子暴喜欢水煮鱼,现在一般了
19.如何向喜欢的人表白？ 没试过亲自表白.....
20.如果你爱的人不爱你怎么办？ 见楼楼的点名
21.你会选择having *** before marriage吗？ ..看不懂.....谁出的问题，先给我解释下好了
22.如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？ 谁这么残忍的假设的。..真是的...这种假设不成立在我这里,哈哈
23.如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？ 啊....快拿个带子来接啊....
24.如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢? ....没想过.做我自己
25.你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？ 会吧....我不知道为什么自己越来越懦弱....
26.你最喜欢什么动画片？ 灌蓝高手...哦也..美好的童年啊~~~
27.你讨厌怎么样的人? 虚伪(还有第三者...深恶痛绝)
28.会和一个你不爱但很爱你的人在一起么? 见楼楼的点名
29.手机里留着谁的消息？ 新手机也..西西...只有一两条笑话,传给你要挖。.哈哈
30.你睡前最后一个念头是什么? 现在还没睡捏,我怎么知道啊。
31.被我点名了你开心吗? .....你说呢
32.如果有一天你不得不一无所有,而神让你自己选择留下一样东西(无论什么都行),你会选择留下什么? 留下我的幸福（哈啊。我的幸福就包括了一切东西和人拉，这样大家都能留下拉．．哦也，缺了什么我都不会幸福的）哈啊
33.如果你中了500万，第一样东西要买什么？ ......太突然了...好吃的,哈哈
34.最喜欢我哪一点 执著
35.如果有人欺负我了,你会怎么做哦~? 帮你一起欺负那个人,HOHO~~
36.相信遠距離的戀愛馬？ 见楼楼的点名
37.现在的你最不能失去什么? 快乐
38.觉得自己目前幸福吗? 还可以
39.在什么时候会想到我？ 说不定...随时吧..哈哈 40. 今年剩下的时间你最想做的一件大事
能找到新的位置好好学习好好工作,取得新的成绩
这次不能不点啊....有特殊原因啊....大家好心的做下吧..虽然我很善良一般不点人...但是这次...哎...
点:小英,小强,陶陶,姚婧媛,楼楼,猪哈哈..对不住拉 8月23日 why?! 连续几天了,先是被家里的事情搞的很想哭,眼泪啪啦啪啦的掉..很软弱,软弱到真的只会掉眼泪.......
现在这个WHY又开始转变方向...没有理由，就是知道了一些不再重要的事情。.可是却好难受......
很纠结...不明白是晓得了这样一个无力的真相还是因为心里还有牵挂....
过去这么久了,现在却还是很难受,受不了的还是背叛.....为什么全世界都知道的事情总要论到我最后知道,我却还以为自己在保护别人而独自承受?
真的在想为什么有些人心里是这么能藏事情,一次是这样两次是这样,被当成傻瓜........却还以为是为了自己好,其实呢?
哎..真的很难受.....很后悔,自己当初为什么会这样傻,现在为什么还知道了好多不想接受的真相...为什么还是我逼人家告诉我的...难道我的RP真的那么差!!
为什么所有人想事情的时候都从是否和自己有关的角度,而不是从朋友的角度?
很久很久了,可是心里的那个角落好难受...好难受....好难受.....
眼泪留不出来了,心里却很紧很紧,逼的喘不上气
太多的事情,不知道比知道好!尤其在一切已经烟消云散后~~~
可是心..........在黑夜里独自...行走.....
如果我说我会很幸福,我还可以相信我自己吗?
很难受...... |
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