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清醒纪平淡无奇,满地余烬,仿佛生命一样无常却又恒定 |
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10月8日 桂花香呀！ 桂花飘香了呀，细腻细腻的神秘质感，我心花大大滴怒放啊~~~
走在路上，无论和谁擦肩而过，无论置身多么喧嚣的场所，淡淡的那种味道呀，我就快乐地想大笑……
恩恩，就是那种像脚底被柔柔的细毛摩挲着的痒痒感，暖和而惬意……
我发现我还是对味道和声音有着难以抵御地回忆与想想……常常置身之中，或乐或颠
就是喜欢10月的阳光呀，暖暖的，配合那让我变得愉悦的香味呀，突然就想这么能和你们一块去野餐多好！！HOHO~~ 9月6日 烦，这个城市 刚回到上海的第一天，我就近乎歇斯底里。。。
该死的城市交通，该死的城镇改造，该死的土方车把飞扬的尘土四溅，该死的马路被车轮子碾得支离破碎……
我是个没安全感的人，我一度离不开自己的家，离不开我生长的这块越来越破破烂烂的土地，和被越来越多打工者占据的地方……
走出去，我会显得小心翼翼和细言谨微。我曾经那么不喜欢陌生的距离感，那么不喜欢独自一人走在异乡的街头……
可是，上海，却以自己近乎疯狂的魅力吸引着越来越多向他走来的顶礼膜拜的人，他们虔诚地抑或是麻木的来到这座梦想的城市。
而我，烦了！烦了这城市无止境的人流、车流、林立的高楼……烦了，烦的开始有点憎恶……
城市的交通，是越加让人觉得疲惫的所在，我每天，每天辗转4个多小时在家与城市间周旋，听着各地的方言，听着我反感的人在车上肆无忌惮地放着恶心的网络歌曲。。。。。
我对我妈咆哮了，确实……那整天日夜不停的施工队让我崩溃和失去理智，家附近越来越少的人气让我有点害怕。。被凿得底朝天的条条小路和河边小道，都让我对出行产生前所未有的恐惧。。。。
烦，透，这个城市……烦透这无止境的改造…… 5月30日 竟然，都结束了？！暂别了，我的大学就像席慕容说的：“从一开始我期待着序幕的拉开，从一开始我就期待着高潮的到来。”是的，可是怎么，怎么一切就结束了呢？
大学报到那天的情景还是那么清晰，抱着大狗熊，拖着重重的行李，两年之后，那只我曾经苦苦抱着挤着地铁运到宝山的大狗熊，却永远躺在了宝山的垃圾堆……
那个我曾经那么痛恨，那么那么那么痛恨的地方。对的，是痛恨，不，更准确的说是憎恶，强烈的~~现在我竟然就离开了。昨天晚上，最后一次一个人躺在寝室的床上，几乎思想麻木到空旷，就像从未经历了这三年~~~我曾那么那么害怕的地方，那么那么逃避的地方，那个让我觉得很窒息的宝山新世纪226，那个我几乎没有亲热过的延长G1624，现在我旧居然要走了，我说我觉得解脱了，或许，可是在头也不回地离开的那一刻，我还是觉得心里有东西被留下了……三年的时光，我的痛苦和欢乐，和没有意义的三年……
对我的大学，我有太多的失望：没有前途的专业，没有认真学习的态度，没有好好认清楚一些事和一些人……但是我有我的骄傲，那些给予我机会和鼓励的所有的人，我的文艺部，团委，军旅之声……那些曾经给过我感动的人，虽然那么少，但是我希望你们一直是璀璨的……我一直试着让自己对每个人真心地付出，我一直想着能有那么那么美好的大学，可是一切都和想象的不一样，但是，我还是想哭，还是还是那么舍不得……
就是这样，我人生最美好的时光，那本该被用来祭奠的时光，却一起埋葬在了我“不堪回首”四个字中，我觉得它很委屈，是的，很委屈……我想说它本该不是这样的，是我那么糟，才把它变成这样的，所以我一直自责着，一直，两年，一直……
终于，我还是用了解脱这个字，可是我后悔了！我舍不得了，我舍不得就这样莫名其妙地，没有道生一声珍重的走了。
高中时我喜欢习惯在作文中写“所有的结局已经写好，所有的泪水已经启航……”可是，我怎么忍心，就这样，为这三年草草写上了句号。
回家的路上，小鱼说：“就这样散了嘛？”我顿时觉得这或许根本不是真的~在回家的车上碰到小学同学，聊天，说工作，我觉得很恍惚，很恍惚地觉得我就这样离开了那座我一直舍不得的象牙塔，那样执拗的我，那么死要面子的我，那样死撑的我……
三年，我学会了一个人默默地哭，哭完继续走……三年，我学会了忍受，不再像以前……三年，我变得更情绪化……三年，我用一个最美好的三年，换来了成长，却还是那么不懂事那么不安……
我想哭，只是因为自己很失败，很失败。我总想着怎么做才能告诉别人我是在乎你的，我是需要关心的，可是我做出来的，却总是把自己孤立起来，永远看起来那么强悍……习惯了，只是不想看到别人的漠视或者同情……
或许我能想出很多三年的美好，至少是那么些个朋友。我感谢去年夏天的《军旅之声》，给了我三年美好的回忆，那些可爱的孩子，不管我有没有言语上的表达，其实我很珍惜，真的~还有楼，或许你永远不知道，在你那天在MSN上打出:"因为你是我在乎的朋友"时，两年以来，我又一次被朋友这个词震撼了……还有很多很多
要不是我太执拗，一切会很美好
可惜，这三年还是过去了。。。我还是得继续一刻不停地往前走。我只是忘了回头跟那些一路同行的人说声：谢谢！真的，谢谢！那些给了我经验和教训的朋友，虽然我还是没有长大。我想我会选择和你们拥抱，然后才转身离开，这样我才会没有遗憾，那么，等到一年后的毕业礼，我会拥抱你们！ 4月17日 在此之前，在此之后 在此之前，一直觉得自己挺衰的……
在此之后，时光变的异常清晰
和小鱼聊天，和花花拥抱，和莽吃饭……收青青的礼物，并且有一个意外的派对；“三陪”的小琳子，逛街，吃饭，睡觉，然后心满意足；猪的巧克力和探访；陶的神秘礼物；还有款爷的冷烟花，和“大”礼物……在此之后，很温暖
在此之前的温暖，从4.6号那个略微潮湿却美好的下午开始，那些可爱并且都“霍”出去陪我疯的朋友：可爱的青青和小英，腼腆的小白和贼捏，习惯照顾我们的小葛和张颉，然后觉得心里开始荡漾出漂亮的微笑……阳光，湖畔，好吃的蛋糕，那个“守护天使”的礼物，恶搞的惩罚和怎么也飞不上天的三个风筝，于是潮湿的空气里有了久违的那种微笑，伸出右手向着天空45度的方向，切下蛋糕，许下三个愿望……
在此之前，雨一直下的滴滴答答的……那个没脑子没“良心”的异常繁忙的猪说要来看我，给我送礼物，可是我怎么怎么也提不起劲，陶陶说：“猪很忙哦，她还说要要看你。”然后尽管一直挺阴郁的，却还是在看到那个站在大草坪上——在风里被吹乱头发的猪时，异常兴奋的叫着：猪啊~~~那个走路始终摇摇摆摆，那个始终喜欢抓着我的手臂使劲捏啊捏的，那个讲话永远需要个翻译，那个一直开心让人温暖的傻猪，掏出我不爱吃的食物之一——黑巧克力，献媚且兴高采烈地让我吃“不长肉大”—_—|||那个蹦蹦跳跳的猪，那个喜欢勾着我风风火火的猪，在那个大风来袭的下午，出现在了我的身边。送你上车时，那个笑容是给了我多大快乐的，我知道的……然后然后我笑着在已经开始飘雨的天空下走向地铁……
在此之前，那个我一直很珍惜很珍惜的琳，那个说你什么时候来玩，我提前给你过生日,那个让我和她挤一张床然后自己睡得像木乃伊一样的，那个看到折扣东西总欣喜若狂的女子，请我吃饭，陪我逛街，给我买好吃的……夏至未至之前4月，我究竟还是忘了3个半小时的距离和3年的光阴……
在此之前的，那个在博客上祝某傻好吃好喝的某白骨，送了一堆奇香无比红蜡烛给我的某楞，总是用最平淡话语却总轻而易举把我感动的某花啊，于千万人之中，我是多么神奇地遇到了你，地球上早已经灭绝的奇怪物种——那个送礼送大葱的楞子；于千万人中，陪我度过这段岁月的人……
在此之前，一直记得414这个日子的小棉袄，总是用她的方式给我带来大大的感动；那个可爱的狗狗，然后想起2年前让我躺在你床上的温暖；还有小斐妹妹和张青弟的小祝福都是是让我感动的吧，因为自己没有弟妹的关系，所以那个姐字总显得那么有分量……
至于“款爷”的安排，已经不是在此之前能够概括的了，第一次或许不是真正意义的第一次让我小小的自责和感动了下，相机我喜欢，蜡烛和烟花有喜欢……第一次去静安寺许愿……未来总是那么远，我是个任性的小孩，所以自由和陪伴总是那么珍贵，于是感谢你所给予的所有的宽容……
在此之后，我“光荣”地成为了预备党员，程序复杂，但总算可以完满结束一个马拉松式的历程了。在此之后，感谢彪哥“英勇”地提议吃那“辣”拉面，彪哥你行的……在此之后，在楼的诱惑下和小鱼小小吸食了口超好看的“小爱心”的烟，犯了我的大忌……
在此之后，青青和她的润又请我吃大餐，大雨磅礴，青青还被雷电劈到，收到可爱的FACE SHOP的睫毛膏，很赞，不管怎么样，确实很感谢青青：）这个姑娘，总是呆呆的却又是那么聪明和可爱……
在此之后连续几天和小鱼聊天，说道那些关于悲伤的属于或者不属于爱情的东西，那些得到过失去了的，那些从来未曾得到因此哀伤的所谓的“爱情”，我说，那些天蝎的孩子总是让人觉得心疼的，的确：是让人越靠近越心疼的，然后开始很喜欢很喜欢和那个小小的充满力量的叫鱼的女子说话，只是说话也很温暖……
在此之后，莽请我和花吃大餐，吃的胃下垂，很满足……莽终究也是个让人觉得有点心疼的孩子，不说话的时候或者说话的时候不太像一个人，所以还是喜欢她“啊，亲爱哒”叫唤的时候……
在此之后，我想起了超人每年都会给我的小礼物，然后就觉得这孩子终于得到了小小的陪伴，是件好事；想起陶陶让我去看她去拿礼物，那些期待和话语，我喜欢的陶陶……
在此之后，我献血了……那是件一直萦绕在心头的可怕的事情，看到某人殷红血液的时候忍不住作呕了……然后谢谢大婷和鱼……然后我可以特牛B地说：献血不过就是那么回事~阿门，主要保佑我别发胖啊~
至此之后，看到一个熟悉的一掠而过的身影，在此之后，迷迷糊糊地回家，在此之后，我爬上来写下这些……
真诚，略微矫情也请别在意……因为在此之前，在此之后，我长大了，却无法避免还是需要那么多的温暖和关心，所以所以，我继续真诚并且感恩地生活下去，我得继续快乐并且像“大以巴狼”一样生活！
4月5日 越长大越不安 这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合， 一个转身，也许就已经一辈子错过， 要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力， 也许还抵不过命运开的一个玩笑， 上帝只在云端眨了一眨眼, 所有的结局, 就都已经完全改变。 张爱玲说： “于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。”这样的幸福没有几个人能拥有。
最近脆弱地脑神经都已经失去了思考的能力，不能想不能醒着，越来越不安。惶恐，是种很可怕的状态~~ 看到幸福的人，我会笑；但是那些伤心难过的人，我没有办法用任何语言来安慰，即便是一个拥抱有使不上劲。 负罪感、不安的情绪，和后悔加所谓的正义感，压的我连喘气的力气都没没有。害怕别人问：怎么啦？不想回答，即使使最好的朋友…… 越来越紧张，连在马路上和某些人打招呼也会变得莫名地紧张，莫名地厌恶，莫名地很憎の，莫名地后悔…… 越来越爱上灵魂里的，可是出口在哪里。。。。。
1月12日 暧昧 很久很久很久没有这么晚还沉溺在网络上,沉溺在某一个声音里……
因为害怕每次这样的时候都会被某种空洞的感觉萦绕，所以宁可倒头睡觉……
最近开始看到越来越多的人开始找实习，开始读GRE读各种各样和将来就业、工作有关的班，心头有点发紧
看到大一时候认识的男孩写到“第9次选课了”是啊，没有了浮躁什么的情绪，突然觉得一切好短暂
我却还在自己的世界里哀叹……
很迷茫，从来不去想明天我要怎么样，活在当下，却不由心慌未来及过往……出国？工作？学习？恋爱？还是独身？
爱上王菲的那一年我还很小，或许说根本不懂什么是好的声音什么是音乐……傻忽忽地唱“我愿意”，唱“陪你看细水常流”，唱“暧昧”
然后一些过往，一些成长，一些喜新厌旧，一年一年喜欢上越来越多的人和东西，却在20的这一年开始像倒带一般。一切的爱好又开始倒退……
小娃娃，手工编织的粗糙玩具，糖果，亮色，裙子，球鞋，王菲……很多很多
开始觉得自己的日子过的很肤浅，浅的根本无话可说，然后突然觉得人是需要有经历的：哪怕是苦痛的回忆
而今天的我，在王菲音乐的流淌下。。。。。才觉得自己是何等无聊且不满足地活着，未曾有着刻骨的经历，甚至是稍稍的苦楚现在回忆起来也没有……
我想有天当最爱我的那个人离开了，我会哭吗？虽然我一直那么显得不在意……
仔细想来，比器别人的或疯狂或简单的日子，而我只有懒惰和无聊……我不想否定自己大二这一年的努力和收获，但如今看来一切都过往了。。。
躺着躺着，听着听着，然后自省着，我记得曾经说过”每次都要别人来告诉我WHAT DO I LOOK LIKE？“有点荒凉……
其实没有抱怨，只是觉得自己没有在自己设想的轨道上运行着，对于如此希望渴望友情时刻陪伴的我……觉得寂寞了……
当你也抛下我的时候，我想我可以醒了……或许自己站在一片荒凉的麦田中……
———和着《暧昧》听着写着的文字。。 1月3日 你好，08 07的年末像个疯子一样叫嚣着、沉默着流完了泪
很多时候只是累了，却发现发泄完了其实更累……
习惯了没有自信的生活以后，总觉得自己缺失的太多。
寒冷让我更萎靡，雨、嘈杂、人潮、车流、甚至喘息的声音都让觉得烦躁不安，一度怀疑自己是个分裂症患者
终于还是到了08了，这个看起来很吉利的数字。就像小英说的：08年终于来了……
昨天军旅的同伴们一起给贼捏同学过了生日，也算是08年的第一次聚会……开始感叹在07年里，自己还是收获了很多的，至少是这么多有趣的朋友……
消极的时候我总是忘了自己的阳光灿烂，找不到身上任何出色的地方……打击自己成了唯一的乐趣，讨厌走动，讨厌声音，讨厌自己
看星星的孩子总是那么开心，听贼捏说“你们看星星的时候会有那种感觉吗？”，开始猛然想到小时候的美好……
昨天我记得我们一起抬头看着那些星，记得一起看过远处盛大的烟花，一起走夜晚的校园，听你们讲述电影和生活……
《恒星的恒心》，08年……希望一切会更好……不要再做个情绪化的人……努力去改变我能改变的，要更加爱护自己身边所有的人…… |
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